خواص دارویی و گیاهی
خوش آمدید. به حساب کاربری خود وارد شوید.
آدرس ایمیلی که با آن ثبت‌نام کرده‌اید را وارد نمائید تا یک رمز عبور جدید برای شما ارسال شود.
بهتر زندگی کردن یاد گرفتنی است – مرجع مقالات آموزشی و فیلم آموزشی برای موفقیت و پیشرفت
وقتی یک رابطه‌ی عاطفی تمام می‌شود، چنان شکنجه‌ی احساسی تحمل‌ناپذیری بر طرفین وارد می‌شود که گویا تا مدت‌ها قرار نیست راحت‌شان بگذارد. کسی که خودش به رابطه پایان داده است، معمولا احساس گناه و عذاب وجدان میکند و کسی هم که ترک شده است، از غصه‌ی طردشدن اذیت می‌شود. اوضاع وقتی وخیم‌تر خواهد شد که طرفین احساس کنند هیچ‌کاری از دست‌شان ساخته نیست و تا ابد باید با این حس ناامیدی و درماندگی زندگی کنند. اما حتما می‌پرسید که چگونه می‌توان با کمترین آسیب به یک رابطه‌ی عاطفی پایان داد؟ در ادامه با ما همراه باشید تا کمی بیشتر به این مسئله بپردازیم.چگونه یک رابطه رو تمام کنیم
ازآنجایی‌که قطع رابطه و جدایی تصمیم بسیار پراسترسی است، شاید نتوانید به هیچ‌گونه پایان خوشی امیدوار باشید. شاید هم به‌جای بهبود حالتان، تصمیم بگیرید که این زخم دیرجوش را در سریع‌ترین زمان ممکن از پانسمان دربیاورید؛ غافل از اینکه شکافتن پانسمان لزوما به‌معنی التیام قلب زخم‌خورده‌تان نیست. حتی ممکن است در کشاکش جدایی از نامزد یا همسرتان به این نتیجه برسید که بهتر است محل زندگیتان را به مکانی تغییر بدهید که دیگر هرگز باهم برخورد نکنید. این راه‌حل شاید فقط برای مدتی کوتاه کمکتان کند، اما ضامن بهبود کامل‌تان در طولانی‌مدت نیست.
اگر واقعا با طرف مقابل‌تان احساس صمیمیت می‌کنید، پس باید بتوانید عمیقا باهم ارتباط بگیرید. صمیمیت واقعی نه‌تنها ازجمله ویژگی‌های ضروری هر رابطه‌ی عاطفی معناداری است، بلکه طرفین درگیر در یک رابطه نیز باید شخصا از این ویژگی حیاتی برخوردار باشند. برای اینکه بتوانید ارتباط نزدیکی با طرف مقابل‌تان برقرار کنید، باید احساس قلبی‌تان در راستای سطح کِیفی رابطهتان باشد. یعنی شاید احساس خیلی خوبی نسبت به رابطهتان داشته باشید و شاید هم اگر رابطهتان رو‌به‌اتمام است، احساس چندان خوشایندی در خود حس نکنید.
اگر از سطح کِیفی رابطهتان راضی نیستید و حس مثبتی نسبت به ادامه‌ی این رابطه ندارید، عاقلانه‌تر است که حس‌وحال‌تان را با طرف مقابل درمیان بگذارید، اما یادتان باشد که احساسات منفی و آزادهنده‌تان را با خودخواهی و افراط‌کاری تخلیه نکنید. همین که به خودتان جرئت بدهید و با طرف مقابل‌تان درباره‌ی مسیر روبه‌پایان رابطهتان پای صحبت بنشینید، کافی است تا بخشی از مشکلاتی را که ناخواسته در رابطهتان سر باز کرده‌اند، حل‌وفصل کنید.
بگذارید دوباره به همان پرسش آغازین برگردیم و ببینیم که چگونه می‌توان با کمترین آسیب به یک رابطه‌ی عاطفی پایان داد. پژوهشگران دانشگاه نیو برانزویک در کانادا از ۲۷۱ دانشجوی کالج به‌منظور بررسی پدیده‌ی «تماس و پیگیری پسا‌رابطه» (تلاش برای برقراری مجدد رابطه پس از جدایی یا به اختصار PRCT) سؤال کردند. شرکت‌کنندگان در این پژوهش باید شدت جدایی آخرین رابطه‌ی نافرجام‌شان نسبت به جدایی‌های قبلی و نیز رفتارهای خودشان و طرف مقابل‌شان در دوران پس از جدایی را گزارش می‌کردند. همچنین از شرکت‌کنندگان پرسیده شد که رفتارهای پس از جدایی، چه رفتارهایی که از جانب خودشان بوده و چه رفتارهایی که از جانب طرف مقابل‌شان دیده‌اند، چه تأثیری روی آنها داشته است.
پژوهشگران دریافتند که رفتارهای پسا‌رابطه‌ای (همان تماس و پیگیری پس از جدایی) در جوانانِ بررسی‌شده تقریبا شایع بودند. حدود ۶۰ درصد از شرکت‌کنندگان اعلام کردند که این رفتارها را نسبت به طرف مقابل‌شان داشته‌اند و طرف مقابل‌شان نیز چنین رفتارهایی داشته است. رفتارهای پسا‌رابطه‌ای با رنج و پریشانی پس از قطع رابطه در ارتباط‌اند. در پژوهش فوق مشاهده شد که احتمال بروز رفتارهای پسا‌رابطه‌ای از جانب کسانی که جدایی اخیرشان را غافل‌گیرانه‌تر (غافل‌گیرانه از این جهت که جدایی از سوی طرف مقابل مطرح شده بود) و تأثیرش را شدیدتر ارزیابی کردند، به مراتب بیشتر بود. اما جالب‌تر اینکه شواهد نشان داد حتی کسانی که خودشان پایان‌دهنده‌ی رابطه بودند نیز رفتارهای پسا‌رابطه‌ای داشتند.
طبق نتایج پژوهش فوق، کسانی که پس از جدایی بیشتر احساس رنج و پریشانی می‌کنند، معمولا تلاش بیشتری جهت برقراری تماس مجدد، پیگیری یا سعی به حفظ رابطه و باقی‌ماندن در زندگی طرف مقابل از خود نشان می‌دهند. درواقع، هرچه شدت درد ناشی از جدایی بیشتر باشد، افراد تمایل بیشتری به بروز انواع رفتارهای پیگیرانه پیدا می‌کنند. اما هرچه این تلاش‌های پیگیرانه جهت برقراری تماس مجدد مدت طولانی‌تری به درازا بکشد، مدت زمان بهبود صدمات احساسی ناشی از جدایی نیز به همان اندازه طولانی‌تر خواهد شد. از این‌رو، توصیه شده است که پانسمان قلب مجروح‌تان را خیلی زود باز نکنید، بلکه مدتی به خودتان و طرف مقابل‌تان زمان بدهید تا هر دو برای قطع رابطه آماده‌تر شوید.
اکنون با ما همراه باشید تا تعدادی از راهکارهای غلط و درست پایان‌دادن به یک رابطه‌ی عاطفی را خدمت‌تان معرفی کنیم.
یعنی رابطه را بدون اطلاع طرف مقابل از جانب خودتان قطع کنید و تمامی راه‌های ارتباطی و برقراری تماس را بر او ببندید؛ حال آنکه ناپدیدشدن واکنش معقولی به رابطه‌ی شکست‌خورده نیست و طرف مقابل را در وضعیتی برزخی باقی می‌گذارد.
رابطه‌ی عاطفی یک معادله‌ی دوطرفه است. به این معنی که اگر هرکدام از طرفین به اصول این معادله پایبند نباشند، معادله به‌هم خواهد ریخت. پس اگر رابطه‌ای به سرانجام نرسیده است، باید نقش هر دو طرف را در به‌سرانجام نرسیدن رابطه‌شان مدنظر قرار داد. اینکه همه‌ی ذهنتان فقط حول محور نقش خودتان بچرخد و نقش طرف مقابل را در شکست رابطهتان کلا نادیده بگیرید، از این بابت خطرناک است که باعث می‌شود اگر تصمیم به آغاز یک رابطه‌ی جدید گرفتید، باز هم نسبت به علائم هشداردهنده در رفتار طرف مقابل هشیار نباشید و با چشم بسته پا به رابطه‌ی متزلزل دیگری بگذارید.
همانطور که خودسرزنشی و صرفا مقصردانستن خود، کار درستی نیست، از آن طرف انداختن همه‌ی تقصیرها به گردن طرف مقابل نیز دور از انصاف خواهد بود. اینکه انگشت اتهام را به سمت طرف مقابل‌تان بگیرید و خودتان را کاملا بی‌تقصیر بدانید، باعث خواهد شد که از اصلاح نقاط ضعف خودتان غافل بمانید. اینکه مدام پشت سر همدیگر بدگویی کنید، به‌ویژه در نزد کسانی که هردو نفرتان را می‌شناسند، دیگران را نیز در وضعیت ناخوشایندی قرار خواهد داد.
مطالعات نشان داده است کسانی که تا مدت‌ها پس از جدایی و قطع رابطه دائما در ذهن‌شان درباره‌ی اینکه طرف مقابل چه‌کار میکند و کجا می‌رود خیال‌پردازی می‌کنند، به‌سختی می‌توانند وارد یک رابطه‌ی جدید شوند.
اگر نتوانید خودتان را از رابطه‌ای که پایان گرفته کاملا بیرون بکشید، آسیب روحی شدیدتری را متحمل خواهید شد. شاید حتی تا مدتی بعد از جدایی جویای احوال نامزد یا همسر سابق‌تان باشید، اما بدانید پیگیری بیش‌ازحد در این مورد روند بهبودتان را به‌تعویق خواهد انداخت.
اگر طرفین برای جدایی آماده نباشند و طرح این موضوع از سوی یکی باعث غافل‌گیری دیگری شود، آسیب‌های ناشی از جدایی به مراتب شدیدتر خواهد بود. جدایی ازجمله مقاطع حساسی است که نباید شتاب‌زده به آن وارد شد. پس حتما هم به خودتان و هم به همسرتان فرصت کافی برای آماده‌شدن بدهید.
در رابطه‌ای که بر پایه‌ی صمیمیت واقعی بنا شده باشد، طرفین باید بتوانند که بر نقاط قوت و ضعف خود آگاهی پیدا کنند و هرکدام‌شان سهم خود را در شکست رابطه‌شان بپذیرند.
حفظ آبرو اهمیت بسزایی در امر طلاق دارد. طرفین نه‌تنها باید به عزت نفس خود احترام بگذارند، بلکه باید در حفظ عزت نفس طرف مقابل‌شان نیز کوشا باشند و به این ترتیب به همدیگر کمک کنند تا از شکست رابطه‌شان احساس شرمساری و سرشکستگی نداشته باشند.
همانطور که پیشتر نیز گفته شد، تماس بیش‌ازحد پس از جدایی مانع پایان‌گرفتن کامل روابط شکست‌خورده می‌شود. درعوض، بهتر است که در همان روند جدایی بر سر این موضوع که بنابه دلایل مختلف چقدر به همدیگر اجازه‌ی برخورد و تماس می‌دهید، توافق کنید.
امید به آینده را در خودتان زنده نگه دارید. روابط امروزتان، هرچند تلخ یا شیرین، به بخشی از خاطرات زندگیتان تبدیل خواهند شد. حتی اگر در رابطه‌ای شکست خورده‌اید و اکنون از این بابت به‌شدت رنج می‌کشید، بدانید که این حس‌وحال بد تا ابد با شما باقی نمی‌ماند. چه بسا که نافرجامی رابطه‌ی اخیرتان مقدمه‌ای بر آغاز روابط مستحکم‌تر و باثبات‌تری در آینده باشد که درحال‌حاضر از موضع فعلی قادر به پیش‌بینی‌شان نیستید.
(function(a){function c(){try{return 0===a(‘.single-container .post’).attr(‘class’).toString().split(‘ ‘).reduce(function(f,g){return 0<=g.indexOf('category-')
نیمه گم‌شده پیداکردنی نیست، ساختنی‌ست. بهترین و پربازدیدترین مقالات را در این زمینه گوش دهید.
7000تومان
now = new Date();
var head = document.getElementsByTagName(‘head’)[0];
var script = document.createElement(‘script’);
script.type = ‘text/javascript’;
var script_address = ‘https://cdn.yektanet.com/js/chetor/article.v1.js’;
script.src = script_address + ‘?v=’ + now.getFullYear().toString() + ‘0’ + now.getMonth() + ‘0’ + now.getDate() + ‘0’ + now.getHours();
head.appendChild(script);
now = new Date();
var head = document.getElementsByTagName(‘head’)[0];
var script = document.createElement(‘script’);
script.type = ‘text/javascript’;
var script_address = ‘https://cdn.yektanet.com/template/bnrs/yn_bnr.min.js’;
script.src = script_address + ‘?v=’ + now.getFullYear().toString() + ‘0’ + now.getMonth() + ‘0’ + now.getDate() + ‘0’ + now.getHours();
head.appendChild(script);
مترجم گروه دانش و سلامت روزنامه‌ی جام جم. دانش آموخته‌ی ادبیات انگلیسی. علاقه‌مند به نقد روانکاوانه. بی‌نهایت عاشق نقاشی.
چگونه یک رابطه رو تمام کنیم
با سلام و وقت بخیر
با تشکر از زحمات شما بابت ارسال مطالب مفیدتون.
با تشکر
ممنون از همراهی‌تون. خوشحالم که این مطلب براتون مفید واقع شده.
روابط عاطفی و ازدواج
عشق مجازی؛ همه‌چیز درمورد روانشناسی روابط عاطفی در دنیای مجازی
تقویت عزت نفس شریک زندگیتان با ۶ راهکار کاربردی
رفتار عاشقانه با همسر با ۱۷ ایده جذاب و رویایی
اکسی توسین یا هورمون عشق چیست؛ ۲۵ راهکار برای افزایش هورمون عشق
معنی عشق؛ ۲۰ نشانه عشق واقعی در یک رابطه عاطفی
آخرین مطالب
کتاب صید قزل آلا در آمریکا؛ شاهکاری دیگر از نویسنده‌ٔ محبوب آمریکایی
انواع هوش گاردنر؛ چرا نتایج تست هوش سنتی قابل اعتماد نیست؟
انواع سالاد که خود یک وعده غذایی کامل هستند
مدل سبک های یادگیری VAK؛ چطور سبک یادگیری‌مان را پیدا کنیم؟
معرفی کتاب گوگل چگونه کار می کند
ترین های جهان
بهترین انیمیشن های جهان برای کودکان و بزرگسالان
پرفروش ترین خودروهای جهان در سال ۲۰۱۷
خنده دارترین جوایز نوبل در سال ۲۰۱۸ برای دستاوردهای علمی مضحک
جذاب ترین گرافیتی ها در شهرهای مختلف جهان
زیباترین شهرهای جهان که هر گردشگری را شیفته خود می‌کنند
بیشترین فالوور در اینستاگرام در سال ۲۰۱۸ به کدام سلبریتی‌ها اختصاص…
۶۸ راه اثبات شده برایافزایـش قــدرت مــغـز
بر هم خوردن رابطه هیچوقت آسان نیست اما بعضی وقت‌ها چاره دیگری ندارید. اگر دوست دارید بدانید چطور می‌توانید به بهترین روش ممکن رابطهتان با کسی که دوست دارید را پایان دهید، این مقاله را تا انتها دنبال کنید.
به گزارش آلامتو به نقل از مردمان؛ تمام کردن رابطه دردناک است، مخصوصاً وقتی هنوز همدیگر را دوست داشته باشید.
واقعاً نمی‌دانید که چه پیش خواهد آمد و طرفتان چه واکنشی نشان خواهد داد.
اما قبل از اینکه رابطهتان با کسی که دوستش دارید را تمام کنید یک چیز را باید درک کنید و آن هم این است که هیچوقت مثل ترسوها رابطهتان را بر هم نزنید.چگونه یک رابطه رو تمام کنیم
واقع‌بین باشید، اینکه چند روز به طرفتان زنگ نزنید تا او عصبانی شده، خودش زنگ زده و سرتان داد بکشد، خیلی راحت است. در چنین شرایطی می‌توانید بهانه‌ای مسخره برای او بیاورید و منتظر بمانید تا او بگوید که دیگر تحمل این رابطه را ندارد.
آنوقت از اینکه توانسته‌اید بدون برخورد هدفتان را پیدا کنید، نفسی عمیق می‌کشید.
یک راه آسان دیگر هم وجود دارد که متداول‌ترین راه برهم زدن رابطه است.
وقتی پشت تلفن با طرفتان مشغول صحبت هستید، یک موضوع حساس را عمداً پیش می‌کشید و صبر می‌کنید تا طرفتان از کوره در برود.
آنوقت جایی وسط این بحث به او می‌گویید که این وضعیت را نمی‌توانید ادامه دهید چون تفاوت زیادی با هم دارید.
این هم یک نوع بزدلانه دیگر بر هم زدن رابطه است.
البته هر دو این روش‌ها امتحان خود را پس داده‌اند و هر زمان که خواستید می‌توانید از آنها برای بر هم زدن رابطه‌هایتان استفاده کنید. بهترین مزیت این روش‌ها این است که واقعاً لازم نیست با طرفتان روبه‌رو شوید یا حتی بحث تمام کردن رابطه را پیش بکشید.
اما هیچوقت واقعاً آخر کار نیست.
وقتی مثل ترسوها رابطهتان را بر هم می‌زنید، همیشه واکنش برگشتن از هر دو طرف رابطه باقی می‌ماند و ممکن است این کش دادن‌ها و زنگ زدن‌ها و حتی بوسیدن‌ها برای مدتی طول بکشد.
اگر واقعاً می‌خواهید بدانید با کسی که دوستش دارید چطور رابطهتان را تمام کنید، باید از راه‌های آسان و سریع دوری کنید چون در واقعیت این راه‌ها برای اینکه آن فرد را به کلی از زندگیتان بیرون کنند، خیلی بیشتر طول می‌کشند و شما و طرفتان را دچار ناراحتی بیشتری خواهند کرد.
وقتی در نظر دارید که رابطهتان را بر هم بزنید، باید چند سوال از خودتان بپرسید تا بتوانید درک درستی از فکر و احساس خودتان پیدا کنید. آیا واقعاً می‌توانید از پس آن برآیید و سر تصمیمتان بمانید؟ این سوالات کمکتان میکند پاسخ این سوال را پیدا کنید.
اگر پاسخ شما به اکثر این سوالات قاطع بود، یعنی هنوز طرفتان را دوست دارید و برای تمام کردن رابطهتان با او هنوز آمادگی ندارید.
و حتی اگر بخواهید که رابطهتان را تمام کنید، احتمال زیادی وجود دارد که دوباره به سمت هم برگردید.
اگر بااینکه هنوز طرفتان را دوست دارید، ولی همه امیدتان را برای شادی و خوشبختی کنار او از دست داده‌اید و آماده تمام کردن آن رابطه هستید، این ۸ مرحله را دنبال کنید تا به درست‌ترین روش ممکن به رابطهتان پایان دهید.
می‌توانید برای او توضیح دهید که در رابطه شاد نیستید اما هیچوقت نباید تماس‌ها یا دیدارهای او را نادیده بگیرید.
گاهی اوقات ممکن است این احساس فقط یک دوران کوتاه باشد. قبل از اینکه به طور جدی تصمیم به پایان دادن به رابطه بگیرید، بگذارید مدتی بگذرد تا هر دو شما بتوانید دید بهتری نسبت به ارتباطتان پیدا کنید.
شاید بچگانه به نظر برسد اما لیستی از همه دلایلی که می‌خواهید رابطهتان را تمام کنید تهیه کنید. اینکار دلایل لازم برای اینکه سر تصمیمتان بمانید را به شما می‌دهد، حتی اگر چند روز از آخرین دعوایتان گذشته باشد.
می‌توانید به یک رستوران یا کافی‌شاپ آرام رفته یا او را به خانه‌تان دعوت کنید. یادتان باشد این گفتگو حتماً باید حضوری انجام گیرد. حرف زدن پشت تلفن شاید خیلی راحت‌تر به نظر برسد اما رابطه را خراب میکند.
طبیعی است که هر کدام از شما نظرات خودتان را داشته باشید، اما هیچ دلیلی ندارد در این نقطه از رابطه بخواهید دعوا راه بیندازید.
شما: معذرت میخوام اما واقعاً فکر میکنم که من در این رابطه احساس خوشبختی نمی‌کنم.
طرفتان: چی؟ تو چی داری میگی؟ جدی میگی؟ چرا؟
شما: طی چند هفته اخیر من خیلی به این موضوع فکر کردم، درمورد اختلافاتمان هم حرف زدیم، اما هیچ چیز بهتر نشده است. این دعواهای همیشگی زندگی هر دو ما را خراب کرده است. شاید باید قبول کنیم که من و تو به درد هم نمی‌خوریم. شاید هرکدام از ما به تنهایی آدم‌های فوق‌العاده‌ای باشیم اما در کنار هم خوشبخت نباشیم.
طرفتان: چی می‌خوای بگی؟ منظورت از این حرفها چیه؟
شما: من فکر میکنم که بهتره از هم جدا بشیم،. کاملاً مشخصه که هیچکدوم از ما با اینکه همدیگرو دوست داریم اما توی این رابطه خوشحال نیستیم.
شاید دردناک باشد اما حداقل با این کار می‌توانید احساساتتان را برای طرفتان بیان کنید. دلیل واقعی پشت این تصمیمتان را برای او توضیح دهید اما حواستان باشد که با پیش کشیدن موضوعات حساس احساسات او را جریحه‌دار نکنید. یادتان باشد می‌خواهید با کسی که دوستش دارید به هم بزنید، به همین دلیل این کار باید در کمال آرامش و احترام صورت گیرد.
بااینکه ممکن است احساس آسایش کنید اما هنوز دردی در قلبتان است که به شما گوشزد میکند تازه رابطهتان با کسی که دوستش داشته‌اید را تمام کرده‌اید. حس کردن این احساسات متضاد کاملاً طبیعی است و اصلاً لازم نیست نگرانش باشید. می توانید تصمیم بگیرید که دوستانی عادی باقی بمانید یا اینکه نمی‌خواهید تا زمانیکه حالتان بهتر شود به طور کل همدیگر را ببینید.
در هر دو حالت، اینکه بخواهید دوستان معمولی باقی بمانید همیشه دردناک‌تر است و به همین دلیل توصیه می‌کنیم حداقل برای چند ماه وقفه‌ای به هم بدهید.
از برخوردهای جسمی و جنسی قبل از جدایی خودداری کنید. این کار واقعاً بی‌معنی است و باعث سردرگم‌شدنتان می‌شود. اگر واقعاً می‌خواهید برخلاف چیزی که بیشتر متخصصین روانشناسان اعتقاد دارند، برای آخرین بار همسرتان را ببوسید، اشکالی ندارد انجامش دهید. بوسه آخر و یک آغوش گرم شاید عجیب به نظر برسد و خاطرات گذشته را به ذهنتان بیاورد اما به هر دو شما کمک میکند تمام شدن رابطهتان را حس کرده و آماده رفتن شوید.
درست مثل مرگ. خداحافظی کردن به کسی که در حال مرگ است همه چیز را آرامش‌بخش‌تر میکند. در عین حال یک جدایی ناگهانی بدون هیچ خداحافظی ممکن است ماه‌ها ناراحت نگهتان دارد.
وقتی رابطهتان با طرفتان را تمام کردید، با لبخندی از هم جدا شوید. شاید شما دو نفر زوج‌های نامناسبی کنار هم بودید اما هر دو شما آدم‌هایی فوق‌العاده هستید.
و وقتی دلتان برای او تنگ شد، از اینکه به او زنگ بزنید اجتناب کنید. اینکار به هیچ عنوان کمکتان نخواهد کرد، به طرفتان هم همینطور.
حالا که مراحل بر هم زدن درست یک رابطه را فهمیدید، می‌دانید که باید با احترام و آرامش رابطهتان را تمام کنید. شاید احساس ناراحتی و سردرگمی کنید اما می‌توانید حداقل به عنوان یک انسان و به تنهایی زندگی شادی را تجربه کنید.
من کسی رو دوست دارم که خیلی عاشقشم…ولی عین روز برام روشنه که هیچ آینده ای باهاش ندارم…لطفا کمکم کنید….نمیدونم چیکار کنم…نمیتونم خداااااا
من کسی رو دوست دارم که خیلی عاشقشم…ولی عین روز برام روشنه که هیچ آینده ای باهاش ندارم…لطفا کمکم کنید
خیلی خوب بود.منم دارم باکسی ک دوسش دارم تموم کنم البته واسه دومین بار ایندفه سخت تره چون هنوز یه هفته از دفعه اول ک باهم بودیم و تموم کردیم میگذره اصلا تو رابطمون خوشحال نبودم همیشه استرس و همیشه ترس
ایندفعه میخوام بدون دعوا تموم شه کاش بتونم کاش..چگونه یک رابطه رو تمام کنیم
بخدا منم بدجور گیر افتادم چیکار کنم آخه؟؟
مطالب خوبی بود باکسی ام که اینده اهداف خودش هر روز براش روشن تر میشه تامن حس میکنم تموم کردن منطقی این رابطه برای من اینده بهتری داره یا بدتر ولی از این حس کناره بودن الاف بودن رها میشم
ممنون از نوشته ها و مطالب خوبتون
امیدوارم همیشه صداقت تو هر رابطه ای باشه و رابطه ی بدون صداقت محکوم به فناست و همون بهتر که تمام بشه
ممنون از نوشته ها و مطالب خوبتون
من باید بگم خودم بخاطر هنرمند بودنم خیلی احساساتی و شکننده هستم ، اما وقتی فکر میکنم و میبینم که طرف مقابلم بارها و بارها دل منو شکسته و مرتب رنگ عوض میکنه و اونطوری که باید و شاید کنار من نیست و همیشه بهانه ای برای نبودنش داره و خیلی دروغها به من گفته که یکی یکی مشخص شدن برام احساس میکنم کل ماجرای رابطه ی من با اون فقط براورده کردن میل جنسی اون بوده و منو بازیچه قرار داده و این باعث میشه دلزده بشم از هر گونه رابطه ای و دلسرد
من خیلی بهش علاقه نشون دادم و سعی کردم هر کاری که میتونم براش بکنم ولی درعوض اون فرایندی که میخواستم دستگیرم نشد
و خودم به نوعی میخوام پیش قدم بشم برای تمام کردن رابطه ی بی احساس که یکباره اتفاق افتاد و بی دلیل البته از طرف ایشون
امیدوارم همیشه صداقت تو هر رابطه ای باشه و رابطه ی بدون صداقت محکوم به فناست و همون بهتر که تمام بشه
خوبه نوشته هاتون ولی عمل کردن بهش سخته من تو ی رابطه م که همسرم رو دوست دادم ولی میدونم که باهاش هیچ آینده ای ندارم موندم چه کنم
من باید ب اصراره خانوادم ازدواج کنم و از کسی ک واقعا دوسش دارم باید جدا بشم از سره اجبار…خیلی سخته ازدواجه اجباری..
خدا کمکم کنه…
منم تو یه رابطه بد گیر افتادم و میخوام تمومش کنم ولی نمیتونم…واسم دعا کنید بتونم…
همه این حرفا نوشتنش و خوندنش راحت بود..عمل کردن بهش خیلی سخته
خیلی خوب بود…دقیقا حال منه! میخوام با کسی که دوسش دارم تموم کنم چون خوشحال نیستم…اما هنوز دو دلم:(
رهایی از وابستگی در رابطه اشتباه
آیا تا به حال خود را بیش از حد به چیزی ، شخصی یا جایی وابسته دیده‌اید؟ اینکه به شخص یا چیزی آنقدر وابسته باشیم که ترک کردن آن برایمان امکان‌پذیر نباشد یا حتی فکر کردن به کنار گذاشتنش در ما ایجاد وحشت و هراس به وجود آورد؟چگونه یک رابطه رو تمام کنیم
اما به راستی چیست که ما را اسیر میکند؟ چرا باید به رغم تمام شایستگی‌ها و ارزشمندی‌هایی که در وجود خودمان است به شخص یا چیز دیگری رو بیاوریم و بدون او احساس حقارت ، کمبود و نومیدی کنیم؟ چرا وقتی میخواهیم از یک رابطه سرشار از وابستگی بیرون بیاییم با دشواری‌های فراوانی روبه‌رو میشویم؟
اگر دقیق‌تر نگاه کنیم می‌بینیم در یک رابطه سرشار از وابستگی آنچه بیش از هرچیز نمود دارد این است که معمولا ما طوری به طرف مقابل وابسته میشویم که یک شخص معتاد به موادمخدر اما آیا هرگونه رابطه‌ای را می‌توان نوعی اعتیاد نامید؟ چرا اسمش را عشق ، دوست داشتن زیاد یا احساس تعهد نگذاریم؟!
اغلب اوقات در یک رابطه اعتیادی ، عشق و تعهد فراوانی وجود دارد اما برای آنکه عشق و تعهدی وجود داشته باشد باید کسی بتواند دیگری را آزادانه انتخاب کند ولی یکی از نشانه‌های اعتیاد در این است که اغلب میلی اضطرارآمیز در کار است که آزادی و حق انتخاب رامحدود میکند؛ یعنی قدرت انتخاب و تصمیم‌گیری را از شخص میگیرد ، حال آنکه در یک ارتباط سالم ناشی از عشق ما حق انتخاب داریم و با استفاده از قدرت تفکر و تعقل خود می‌توانیم تصمیم درست بگیریم.
اما در یک رابطه غلط توام با وابستگی بیش از حد ، وقتی خود شخص می‌داند ادامه ارتباط به نفع او نیست بازهم ادامه می‌دهد زیرا احساس میکند باید این شخص را حفظ کند و به او وابسته باقی بماند حتی اگر این رابطه برایش مخرب باشد.
بنابراین اولین نشانه وجود یک رابطه مخرب ناشی از وابستگی خصوصیت اضطرار گونه آن است ، نشانه بعدی وحشتی است که در شخص وجود دارد مبادا اینکه طرف مقابل او را تنها بگذارد یا به او دسترسی نداشته باشد.
افراد معتاد اگر ندانند مواد مخدر خود را چگونه تهیه کنند وحشت‌زده میشوند یا سیگاری‌ها وقتی در جایی قرار می‌گیرند که آنجا کشیدن سیگار ممنوع است ناراحت میشوند ، همچنین افرادی هم که در یک رابطه غلط اعتیاد گونه قرار می‌گیرند از فکر اینکه این رابطه قطع شود احساس وحشت می‌کنند.
نشانه بعدی یک رابطه اشتباه این است که بعد از قطع ارتباط احساسی از پیروزی و آزادی به شخص دست می‌دهد.
در واقع خواه کسی به ماده‌ای مخدر معتاد باشد یا به یک شخص ، اساس تمام این واکنش‌ها شباهت فراوانی به یکدیگر دارند و آن این است که همه این افراد احساس کامل نبودن و پوچی می‌کنند و اغلب ناامید و اندوهگینند.
نوع ارتباط : به احتمال زیاد در هر رابطه عاطفی عضوی از اعتیاد وجود دارد و این به خودی خود چیز بدی نیست و برعکس می‌تواند رابطه را مستحکم‌تر هم بکند زیرا هیچ‌کس آنقدر کامل و قوی نیست که نیازی به ارتباط با شخص دیگری نداشته باشد اما یکی از نشانه‌های رابطه خوب این است که ما را با بهترین شرایط خود در تماس نگه می‌دارد.
آنچه سبب می‌شود رابطه‌ای شکلی اعتیادگونه به خود بگیرد این است که احتیاج به طرف مقابل تبدیل به یک نیروی کنترل کننده می‌شود و اجبار و اضطراری به وجود می‌آورد که شما را از چندین آزادی اصلی و ضروری محروم میکند ؛ آزادی در بهترین حد قرار گرفتن در رابطه ، آزادی دوست داشتن دیگران از طریق انتخاب و تعهد و پایبندی توام با علاقه و توجه و نه اینکه تحت تاثیر وابستگی خود در شرایط فشار و اضطرار قرار بگیرید و همچنین آزادی انتخاب در این باره که آیا شخص می‌خواهد در این رابطه باقی بماند یا نه !
اگر در یک رابطه عاطفی شاد و لذت‌بخش هستید برای تشخیص اینکه آیا در ارتباطی اعتیادگونه قرار دارید یا نه به این موارد توجه کنید :
» باوجود اینکه قضاوت خودتان و دیگران به شما می‌گوید که باقی ماندن در این رابطه به صلاح شما نیست و نمی‌توانید انتظار بهبود آن را داشته باشید ، هیچ اقدام موثری برای پایان دادن به آن صورت نمی‌دهید.
» خود را توجیه می‌کنید که باید در این رابطه باقی بمانید اما نمی‌توانید دلیل محکمی برای آن بیاورید.
» وقتی به فکر قطع این رابطه می‌افتید احساس وحشت و اضطراب می‌کنید و در نتیجه بیشتر به ارتباط خود می‌چسبید.
» وقتی برای پایان دادن به این ارتباط اقدامی می‌کنید با نشانه‌های حادتری روبه‌رو میشوید و چه بسا با مشکلات گوارشی و جسمی و ذهنی مواجه میشوید.
» هنگامی که رابطه قطع می‌شود شخص احساس تنهایی و تهی بودن میکند.
اگر اغلب این نشانه‌ها در شما وجود داشته باشد، می‌توانید مطمئن شوید در رابطه‌ای قرار دارید که در آن وابستگی شما آنقدر زیاد است که می‌توان نام آن را اعتیاد گذاشت و درست همانطور که شخص معتاد به ماده مصرفی خود معتاد است شما هم در دامی قرار گرفته‌اید که رهایی از آن چندان آسان به نظر نمی‌آید.
این قدم نخست در درک اساس شناخت نوع ارتباط شماست و بدین ترتیب باید تصمیم بگیرید آیا می‌خواهید رابطه خود را بهبود ببخشید یا تمایل دارید آن را به همان شکلی که هست باقی بگذارید!
توجیه کردن : شاید برای اینکه بخواهید به یک رابطه غلط ادامه دهید دائم خود را فریب دهید و کارهایتان را توجیه کنید.
وقتی کسی در یک ارتباط غلط قرار میگیرد برای اینکه نخواهد آن را ترک کند سعی میکند جنبه‌های مثبت رابطه را بزرگ جلوه دهد و از کنار جنبه‌های منفی آن به آسانی بگذرد و این کار باعث می‌شود که نتوانیم جلوی اشتباهاتمان را بگیریم و همیشه به رفتار غلط خود ادامه دهیم.
اگر بخواهیم توجیهات اشتباه خود را ترک کنیم باید افکار غلط خود را مبنی بر اینکه طرف مقابلمان تنها کسی است که می‌توانیم او را دوست بداریم کنار بگذاریم ، حالا شما با شناخت بیشتر خود و اطرافتان دید بازتری پیدا کرده‌اید و می‌توانید خوشبختی خود را رقم بزنید ؛ در حالی که یک رابطه عاطفی درست هم می‌تواند بخش مهمی از این خوشبختی باشد.
اینکه فکر کنید تنها دلبستگی به یک شخص می‌تواند شما را خوشبخت کند یک توهم است که گرفتار آن شده‌اید.
هنگامی که به شخصی بیش از حد وابسته میشویم واکنش‌های جسمانی و فیزیکی قدرتمندی خواهیم داشت که روی قضاوت و تصمیم‌گیری ما تاثیر زیادی دارد.
معمولا ما تحت تاثیر احساسات و عواطف نمی‌توانیم به خوبی تصمیم بگیریم و در واقع وابستگی می‌تواند روی احساسات و عواطف و رفتار ما تاثیر بگذارد البته ما نمی‌توانیم به طور قاطع بگوییم که کدام تصمیم بهترین است ؛ رفتن یا ماندن در یک رابطه !
تصمیم‌گیری صحیح به تمرکز ، مطالعه و بررسی و مشاوره نیاز دارد ، در این هنگام باید از خود سوال کنیم آیا منافعی که من از این رابطه می‌گیرم به زیان‌های آن می‌چربد یا آیا نیازهای کودکانه‌ام مانع از تصمیم‌گیری صحیح من نمیشود؟
رهایی : بسیاری از ما باوجود اینکه می‌دانیم در رابطه‌ای قرار گرفته‌ایم که ادامه آن به نفع مان نیست باز هم نمی‌توانیم از آن رهایی یابیم اما اقدامات زیر می‌تواند سبب شود رابطه‌ای را که دوست ندارید ولی به آن عادت کرده‌اید ترک کنید :
» رهانیدن خود از احساس وابستگی شدید که مانع از آن می‌شود که رابطه‌ای را ترک کنید.
» پایان دادن به فرایندهای ذهنی مخرب و علیه خود که شما را از حرکت و پیشرفت باز می‌دارد.
» حفظ ارزشمند بودن خود بدون وابستگی به شخص دیگر ، هر روشی که بتواند به شما کمک کند تا به اهداف خود برای رهایی از رابطه‌ای مخرب برسید مهم و ارزشمند است.
بسیاری از افراد یا خودشان روشی را انتخاب می‌کنند یا از روش‌های پیشنهادی دیگران سود می‌برند که در هر صورت فرقی ندارد شما بتوانید از چه راهی به رهایی برسید ، برای آزاد شدن از قید و بند وابستگی می‌توانید به علت بروز این موضوع و ارتباط آن با دوران کودکی خود بپردازید.
شاید به این نتیجه برسید که در دوران کودکی از تنها ماندن در خانه می‌ترسیدید ، بنابراین اکنون نیز می‌ترسید برای همیشه تنها بمانید و اینکه کسی شما را دوست نداشته باشد.چگونه یک رابطه رو تمام کنیم
می‌توانید با بررسی دقیق دوران کودکی به علت واقعی وابستگی شدید خود پی ببرید ، هنگامی که شما احساس وابستگی شدید به شخص دیگری می‌کنید اعتماد به نفس و شخصیت خود را تضعیف می‌کنید و زیر سوال می‌برید ؛ بنابراین بکوشید علاوه بر بالا بردن توانایی‌هایتان خود را فردی لایق و با ارزش بدانید و برای خود احترام و ارزش بیشتری قائل شوید.
پس از آنکه احساس ناتوانی و محرومیت در شما از بین رفت باید به مسئله بازگشت دوباره به زندگی سرشار از آرامش و به دور از وابستگی باز گردید.
در این هنگام اطرافیان و دوستانتان می‌توانند از شما حمایت کنند؛ بدین ترتیب که وقتی مایوس و ناامید هستید به شما کمک کنند تا دوباره به زندگی و توانایی‌های خود امیدوار شوید و به علاوه هر زمان دوباره به یاد گذشته و محرومیت‌های موجود در آن افتادید به شما کمک کنند تا بتوانید زندگی خود را از نو سازمان‌دهی کنید.
آیا می‌توانم ؟! : آیا هنوز این سوال در ذهن شما باقیمانده که واقعا می‌توانم تنهایی را تحمل کنم و آیا می‌توانم با تنها ماندن احساس خوبی داشته باشم و …؟
البته فراموش نکنیم که این کار ابتدا به نظر آسان نمی‌رسد و طبیعی است که احساس ترس و وحشت داشته باشید ولی اگر بتوانید به خوبی و با صبر و حوصله این مرحله را پشت سر بگذارید می‌توانید احساس سرشار از اعتماد به نفس داشته باشید و دوباره به خودتان افتخار کنید.
فراموش نکنید اگر از ارتباط عاطفی خود رنج می‌برید این خود شمایید که باید با انتخاب روشی صحیح خود را نجات دهید.
خانه
موبایل
تمام کردن یک رابطه عاطفی به هیچ وجه ساده نیست
چگونه یک رابطه رو تمام کنیم
تمام کردن یک رابطه عاطفی به هیچ وجه ساده نیست. اما یادتان باشد که قبل از هر تصمیمی، خوب در مورد دلایلی که به خاطر آن دارید از عشق زندگی تان می گذرید، فکر کنید. این را هم در نظر بگیرید اگر چه در حال حاضر او را نمی خواهید اما روزی او عشق زندگی تان بوده است، پس در تصمیمات خود صادق باشید.با رعایت نکاتی که در اینجا برایتان آورده ایم، می توانید آسان تر و با آسیب کمتری رابطه عاطفی خود را به پایان برسانید.1.در مورد تصمیمی که می گیرید، مطمئن باشیداگر بین شما و شریک زندگی تان مشکلی هست، بهتر است قبل از این که یک طرفه در مورد اتمام رابطه تصمیم بگیرید، با شریک زندگی خود گفتگو کنید. اگر پس از آن واقعا بر تصمیم تان مصمم هستید، فهرستی از دلایل جدایی خود را بر کاغذ بنویسید و اگر اطمینان یافتید که هیچ راه حلی برای آنها وجود ندارد، آنوقت تصمیم درست را بگیرید.2.هنگام عصبانیت تصمیم نگیریدهنگامی که از دست شریک زندگی خود عصبانی هستید یا خودتان را بابت اتفاقی که افتاده سرزنش می کنید یا حتی اگر روزهای سختی را پشت سر گذاشته اید و در آرامش کافی به سر نمی برید، از گرفتن تصمیم در مورد رابطه عاطفی تان به شدت خودداری کنید. قبل از گرفتن همچین تصمیم مهمی، با افراد قابل اعتمادی که از رابطه شما باخبر و به اخلاقیات تان آگاهند نیز مشورت کنید.اگر تصمیم بر جدایی گرفته اید، قبل از آن که این موضوع را با دوستان صمیمی تان مطرح کنید، آن را با شریک زندگی تان در میان بگذارید. بهتر است که او این موضوع را از زبان خود شما بشنود تا افرادی دیگر.3.زمان و مکان را آگاهانه انتخاب کنیداگر می خواهید در مورد جدایی صحبت کنید، سعی کنید این اتفاق در بهترین زمان و مکان بیافتد. این کار را هنگامی که شریک زندگی تان مجبور است به محل کار یا جلسه ای مهم برود، انجام ندهید. هر دوی شما باید در آرامش باشید. تعطیلات زمان خوبی برای این کار است.سعی کنید آخرین قرارتان را در رستوران یا کافه ای که به آن علاقه دارید، نگذارید. مکانی را انتخاب کنید که هیچ اهمیتی برای هردوی شما ندارد.4.حضوری از هم جدا شویداز شریک زندگی تان به گونه ای جدا شوید که لایق اش هستید. مهم نیست که چقدر از دست او ناراحت یا عصبانی هستید، سعی کنید این کار حضوری باشد.صحبت کردن در مورد جدایی تنها زمانی از طریق تلفن قابل قبول است که فاصله مکانی شما بیش از حد باشد و قادر نباشید برای مدت طولانی یکدیگر را ملاقات کنید. اگر هم احساس می کنید که او فردی عصبی است که ممکن است آسیبی به شما برساند، تمام کردن رابطه از راه دور عاقلانه است.5.سر حرف تان بمانیداگر واقعا تصمیم شما جدایی است، بر آنچه فکر می کنید درست است مصمم باشید و از حرف تان کوتاه نیایید. اگر شریک زندگی تان احساس کند که بر تصمیم تان قاطع نیست و آن را به شوخی و مسخره می گیرد، نتیجه آن بدتر از قبل خواهد شد.از گفتن جملاتی که طرف مقابل تان تصور کند ممکن است در آینده بار دیگر بتواند در کنار شما باشد، خودداری کنید.اگر فکر می کنید که گفتن جملاتی مانند «من خودم هم در حال حاضر آمادگی این کار را ندارم» از درد او می کاهد، اشتباه کرده اید. این جملات تنها درد او را تشدید می کند پس هم با خود و هم با او صادق باشید.6.صادق باشید اما بی رحم نه بدترین دلیلی که از نظر طرف مقابل تان می تواند یک رابطه عاطفی را به پایان برساند، این است که شما به او علاقه نداشته و فکر می کنید که او فرد ایده آل شما نیست. اگر واقعا دلیل شما این است، بهتر است صادق باشید اما سعی کنید با مهربانی این جملات را به زبان آورید.
دلایل جدایی خود را بیان کنید اما لازم نیست به جزییات بپردازید و دوباره مسائل گذشته را بیرون بکشید و در مورد آنها بحث کنید، مگر این که طرف مقابل تان واقعا حرف های شما را نفهد و کاملا گیج شده باشد. یادتان باشد که مطرح کردن مشکلات گذشته تنها نمک پاشیدن به زخم هایتان است.طوری صحبت نکنید که طرف مقابل تان احساس خرد شدن و کوچک شدن کند. به عنوان مثال نگویید: «من یک مردزن واقعی می خواهم» به جای آن بگویید: «به نظر من تو باید اعتماد به نفس ات را بالا ببری»
قبل از تمام کردن رابطه، خوب در مورد دلایلی که از عشق زندگی تان می گذرید، فکر کنید
7.خودتان را برای هر عکس العملی آماده کنیدشریک زندگی تان پس از شنیدن حرف های شما ممکن است هر عکس العملی از خود نشان دهد، عصبانیت، ترس، ناراحتی، شوکه شدن و غیره… خودتان را برای هر عکس العملی آماده کنید.اگر او عصبانی شد، سعی کنید که با آرامش سخن بگویید و او را هم آرام کنید. اگر کنترل خودش را از دست داد، او را برای مدتی تنها بگذارید تا دوباره به حالت نرمال خود باز گردد اما قبل از ترک اتاق این اطمینان را به او دهید که پس از آرام شدن اش، باز خواهید گشت.اگر لازم است او را آرام کنید. اگر هم نگران تنهایی اش هستید، با یکی از دوستان یا اقوام اش تماس بگیرید تا نزد او بیاید.اگر طرف مقابل تان می خواهد که با شما گفتگوی بیشتری کند، به او بگویید که این کار را برای آرامش او انجام خواهید داد اما بر تصمیم خود راسخ هستید و آن را تغییر نمی دهید. در صورتی که او با شما تماس گرفت، گوشی را بردارید و به تمام سوالات اش صادقانه پاسخ دهید اما سعی کنید مکالمه خود را هر چه سریع تر به پایان برسانید تا حرف هایتان به دعوا نکشد.8.برای آینده خود برنامه ریزی کنیدبهتر است جنبه منفی این اتفاق را کنار گذاشته و روی نکات مثبت آن تاکید کنید. به عنوان مثال این رابطه را فرصتی برای رشد، یادگیری و شناخت افراد بپندارید و از آن درس بگیرید.اگر دوستان مشترکی دارید، سعی کنید تا مدتی از آنها دور بمانید تا همه چیز برایتان عادی و بی تفاوت شود.اگر هر دوی شما به یک کافه یا رستوران یا حتی پارک علاقه دارید، برای مدتی از رفتن به این مکان ها خودداری کنید.اگر وسیله ای متعلق به او دست شماست، بهتر است همین حالا او را پس دهید تا مجبور نباشید بعدها این کار را انجام دهید و بار دیگر خاطرات خود را پر رنگ کنید.9.سعی کنید رابطه خود را به عنوان دو دوست معمولی ادامه ندهیدبهتر است قید برقراری ارتباط به عنوان دو دوست معمولی را پس از جدایی بزنید زیرا این کار تنها نمک به زخم تان می پاشد. اگر هم می خواهید این کار را انجام دهید، بگذارید چند ماه یا حتی سال از آخرین دیدارتان بگذرد.10.به خودتان زمان دهیدفردی که یک رابطه عاطفی را بهم می زند، به اندازه فرد دیگر، غصه دار است. سعی نکنید پس از جدایی جشن بگیرید و نشان دهید که هیچ اتفاقی نیافتاده است. به خودتان زمان دهید و در موزرد آنچه اتفاق افتاده و آنچه می خواهید در آینده اتفاق افتد، فکر کنید. ببینید چه کارهایی شما را خوشحال می کند و به دنبال شان بروید.اگر دوست دارید که چند روز تنها در خانه بمانید و گریه کنید، اشکالی ندارد اما پس از آن به دنیای واقعی خود بازگردید و زندگی را از سر بگیرید.صحبت کردن با یک دوست در این شرایط می تواند به شما کمک فراوانی کند.11.از رابطه ای که در گذشته داشته اید، لذت ببریدپس از گذشت چند هفته یا حتی ماه، حال شما به تدریج رو به بهبودی می رود. در طول این مدت سعی کنید از هر آنچه شما را یاد او می اندازد، خودداری کنید. زمانی که حالتان کاملا خوب شد، تغییراتی به زندگی خود دهید. به عنوان مثال به سفر بروید، سرگرمی های جدیدی برای خود بسازید، خانه تان را تغییر دهید یا در کلاس های گوناگون ثبت نام کنید. آن وقت می بینید که زندگی هنوز هم در جریان است.
منبع: برترینها
دانستنیهای قبل و بعد از ازدواج
باز نشر مطالب بیتوته تنها با ذکر نام و آدرس سایت مجاز می باشد .
دیدگاهتان را بنویسید